愛のパラタイム
なんでうまくいかないんだろう？
それって具体的には何がうまくいってないんだろう？
僕はずっと、愛されたいって思ってた
愛される人にはものすごい価値があると思っていた
誰からも好かれる人
何かに秀でた人
有名な人
お金持ち
こうならないと愛されないと思っていた
愛されてないと思っていたので
わかりやすい、今取り組んでいることを頑張った
注目してもらえて、すごいって認められたくて努力をした
結果を出せば愛されると思っていた
そうしたら簡単に結果が出た
注目してもらえた、すごいって認められた、表彰も数え切れないほどされた
でも愛されなかった
もっともっと努力をして結果を出しまくった
でも愛されなかった
努力は終わらないと知った
またはてなが、なぜが浮かんだ
愛されてる人ってどういう人だろうって周りを見渡した
周りにはいっぱいいた
なんで僕より出来ないのに、愛されてるのだろうと
惨めで悔しくこんなに頑張っているのにって涙が出た
努力や結果で人は愛されるわけではないと知った
僕は頑張りすぎてたんだと思った
愛されてる人をみると、これは僕からの主観ですが
いつもにこにこ、優しく、面白く、イジられる、可愛がられる
という特徴を持っていることが多いと気づいた
僕はと矢印を自分に向けてみた
努力しない人はクズ、結果を出せないやつはクズ、論理的に判断し人情を挟まない
人を上か下かに判断する、僕の普通、当たり前以外は全部間違っている
比べるまでもなく、愛される要素は一つもなく完全なクズだ
愛されたいと思ってやってきたことがすべて空回り
仕事ではものすごく認められるけど、人間性は腫れ物扱い
この事実を知ったとき、気づいたときには
こんな自分を普通に扱ってくれて、優しくしてくれた人全てに感謝し涙した
ここから、僕の生き方は変わった
自分の価値観が全てでも正解でもない
相手の価値観、哲学を尊重できるようになり
結果で価値は決まらない
持っているもので価値は決まらない
そうしたら、すごく楽になった
周りにすごく変わったよねって言われまくった
人も世界もこんなにも優しく、自由なんだと
今までどれだけ決めつけて、狭くて、偏屈な価値観、世界で生きてきたかを知った
今まで否定し続け、隠し続けてきた弱い自分を認め、さらけ出せるようになった
そして、僕が欲しかった、愛されること、求められることがすこしづつ増えてきた
僕も相手を認められるようになり、好きになれるようになり
愛せるようになった
これが僕のパラタイム、革命
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